Serviço de Emergências

Dois caçadores estão no bosque quando um deles desmaia. Não parece estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro homem pega o telefone e chama o serviço de emergências. Quando o operador atende, o caçador fala:

— Meu amigo está morto! o que posso fazer?

O operador, com um tom de voz calmo e suave, responde:

— Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro, vamos nos assegurar que ele está mesmo morto.

Fica um silêncio e logo se ouve um disparo.

De volta ao telefone, o caçador diz:

— E, agora, o que fazemos?

Mão Tão Lisa

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:

— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.

— É que eu eu uso luvas há pelo menos cinco anos.

— Então me explica, como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?

Conserto da Cerca

Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:

— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?

— Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!

Abacateiro no Cemitério

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os abacates.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".
— Um pra mim, um pra você. Um pra mim, um pra você.
— Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!
— Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.
— Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
— Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
— Ah, cala a boca bêbado.
— Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
— Um para mim, um para você...
O guarda assustado:
— É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
De dentro do cemitério se ouve:
— Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
— Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
— Coooooooooorreeeeeeeeeeeeeee!

NÃO SUBESTIME AS VELHINHAS

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles então venderam a ração pra gato. No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que os idosos costumavam comer comida de cachorro. Frustada, ela foi para casa e voltou com seu cachorro, e pôde levar os biscoitos.
No outro dia, a velhinha voltou ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pediu para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça da caixa disse:
- Não ! Pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não tinha cobra de estimação, e que não havia nada na caixa que pudesse mordê-la..
Então a moça do caixa enfiou o dedo no buraco, tirou, cheirou e disse:
-Hummmmmmm ... Mas isto é merda !!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha, e confirmou:
- É merda mesmo !!! Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico ???

Uma ruim e outra pessima

O Dr.Marcos liga para casa de Pedro seu melhor paciente que atende, e o medico vai logo dizendo:
- Sr.Pedro, eu tenho uma notícia ruim e outra pessima!
O homem aflito responde:
-Bem então diga a ruim e depois a pessima!
-Está bem. A ruim é que vc só tem mais 24 horas de vida!
O homem diz:
-Bem, Dr.Marcos diga a notícia pessima.
- Está bem, o exame saiu ontem e eu não conseguia falar com você!

Assassinato por engano

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?

Presente Inesperado

A esposa com o aniversario chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

Assitam, é bem legal !!!

Falndo em Pleonasmo

Assistam, é muito massa :

http://www.youtube.com/watch?v=Qbm2w_T4laY

Pleonasmo ou Conjutivite

A garota estava com a vista irritada. Ao encontrar-se com uma amiga, esta perguntou o que havia com sua vista. Respondeu que estava com conjutivite no olho,ao que a outra retrucou que conjutivite no olho era pleonasmo.
Quabdo outra colega quis saber qual era o problema com seu olho, ela respondeu :
- Já não sei mais. Uns dizem que é conjutivite, outros, que é pleonasmo.

Telegrama

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: P.O.R.R.A.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: F.O.D.A-S.E.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.
- Por quê? - quis saber o vendedor.
- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

A chave

Três mulheres recém-mortas, chegam juntas ao céu e vão para a sala de triagem.
- O que é que a senhora fazia lá na terra? - pergunta São Pedro, à primeira da fila.
- Eu era professora!
São Pedro, vira-se para o seu assistente e ordena:
- Dá para ela a chave da sabedoria!
E voltando-se para a segunda:
- E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu era advogada!
- Dá prá ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na terra?
- Eu fazia strip-tease!
- Dá prá ela a chave do meu quarto

Bola de pedra

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula, muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gandula — , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Há, há, há! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça

Joãozinho

Professora: "Feche a janela, Joazinho, está frio lá fora."
Joazinho: "Vai continuar a estar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela."

Joazinho: "Pai, um homem está à porta pedindo uma doação para a piscina pública."
Pai: "Então, dá-lhe um copo de água." 

O Joãzinho está a olhar para a sua professora com ar de apaixonado. Ela pergunta-lhe: "Porque é que está a olhar assim para mim, Joãzinho?"
Joãzinho: "Eu gosto muito de você, professora."
Professora: "Mas, Joãzinho, eu não gosto de crianças."
Joãzinho: "Não se preocupe, professora, vamos ter cuidado."

1º Post

Bom gente, esse é o primeiro post do nosso blog, e a equipe  Planetal Estanho se compromete a postar sempre que puder algumas coisas engraçadas - primeiramente piadas, é claro !!! -